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    July 31

    我有伴儿啦,啦啦啦!!

    早上妈妈问我,要不要养兔子?
     
    很奇怪,因为妈妈是最反对养小动物的。于是趁这个好机会,一口答应下来。
     
    20分钟后去楼下,等妈妈、赖姨和赖姨爹。好期待啊:)
     
    接过笼子的那一刻,就爱上这个小东西了!赖姨说,它叫“乌龙茶”,是周仁怡趁她出差的时候弄到家里的,本来她已经打算把它送去单位动物房了,跟妈妈提起,就有了今天接兔子的事。
     
    赖姨跟周仁怡说:“我给你找了一户好人家!”就是我啦,哈哈哈!!!
     
    乌龙茶让我想起爽家的JOJO,虽然JOJO是狗,乌龙茶是兔子,但眼睛上的“黑眼圈”有点像呢。好喜欢JOJO哦,又听话又懂事,最关键的是,一年不见它居然都认得我,爽也说JOJO喜欢我哦:)
     
    找出还很新的上个礼拜的《电脑报》,给乌龙茶铺床,三层大纸箱,两层塑料袋外加N层报纸,很舒服呢。结果它上去就拉了好多便便,气死我了!!除了饲料,我还趁人少的时候到家门口的草地上“偷”点小草,给它加餐。
     
    每次吃完饭,就把它放出来溜达溜达,它也很听话地在厕所活动。
     
    去百度搜索了好多养兔子的东西,下定决心要好好喂它,这下一个人在家也不会觉得寂寞了啊,^_^
    July 25

    我可以改变么?

    为什么面对最亲的人,我总是很暴躁;而面对其他人的时候,我却可以做到心平气和,心平气和地去对待每一个人,处理每一件事?面对亲人,我永远都是为自己着想;面对别人,我却可以站在对方的立场上很理智地思考问题。是性格如此么,还我对他们真的太mean了?!
     
    在新家照顾爸爸,每天晚上留好纸条,贴在冰箱上,告诉爸爸吃什么,早上再把他前一天换下来的衣服洗了;没事的时候可以收拾收拾屋子,做做清洁,情绪好的话去菜市场多买点菜,一个人吃。这样的日子,总是让我想到一些什么。不一样的,照顾的人换成了爸爸;每天中午和晚上,外公外婆都会分别打电话来,问我在做什么,一个人吃什么,注意安全,注意防暑降温,反反复复,说来说去,也还是那几句话。什么时候,我开始感到厌烦,不仅仅是外公外婆,还有妈妈每天无休止的唠叨,洗毯子要用这袋洗衣粉,擦桌子要用那张抹布,做了清洁,是不是用对了扫帚和拖把......时不时小姨小姨爹,还有三姨也会在早上或者晚上的某个时候打电话问我的情况。
     
    我开始后悔提早申请了电话,告诉每个人新家的号码,甚至于开始怪罪手机的资费,为什么要定得那么低,因为当他们找不到我的时候,手机还是会在相同的时候响起。我开始希望,他们所有的人,都变成爷爷奶奶,从来都来电话,也不让我们过去看他们,每去一次,就让我感到很快乐,而不是老是想要“吵架”。
     
    每次气愤地挂了外婆的电话,妈妈的电话,我总是会很内疚,很难过。我不停地告诉自己,要是忍耐一下,可每一次,都忍不住爆发了。静下来,好好地想一下,他们让我做的事情,其实我根本就可以不做,根本就可以左耳朵进右耳朵出,可只要我试着忍耐,下一次,就会爆发得更无法收拾。那是无法用性格来解释的!!很痛恨这样的自己,面对家人,实在没有办法去心里气愤。除了爸爸,因为遗传的缘故,我们的“性格”很像。
     
    开始怀念某一个人,一个无论我发多大的脾气,都会在旁边给我“摆事实,讲道理”的人,一个我曾经以为这辈子都不可能再找到可以容忍我脾气的人,他甚至可以在我发火之前,就预料到整个事态的发展。只是,我已经永远地失去他了......
    July 24

    买了新车车:)

    今天做了很多事情:给爸爸交停车费,又跟客服中心的人套了套近乎:)去商场买了好看的电话,子机的效果很好,妈妈说听起来很正常:)象牛一样地去超市背了一大堆吃的用的,跑了两次收银台,就为了买10010块的优惠卷:)去申请27楼的装修,终于通过啦:)接着回家给门铃换电池,却发现应该换的是门铃。自己又是螺丝刀又是电笔的弄了半个小时,还是只能求助于物管;彭管家说,修门的明天早上来:)妈妈说,家里有个老师真好,假期还可以看家,我就说自己是超级保姆加修理工:)

     

    弄完之后去龙湖西苑买了辆新的自行车,有可爱的紫色小花:)¥498!!心痛死我了:( 送筐筐、铃铛和车锁,不过好歹是我的“工作用车”呢:)回家的时候,忍不住在小区里逛了另外的两个花园,荡了秋千,坐了滑滑梯,还拿手机照了很多相片:)哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!

    July 20

    开工了:)

    19号早上7点,虽然只睡了三个小时,还是努力地从新家的床上爬起来,妈妈很惊讶,因为我睡的时候没有点蚊香,也没有开空调或者电扇。
     
    9点,如约来到燃气小区乙栋的大厅,李叔叔早已经来了。要不是我把27楼的要是放在7楼旧家,我也会早点到的。开工,并没有想象中的复杂:挑一个好日子,选一堵非承重的墙,然后敲一下。
     
    走路去JAN-MART看材料,到了的时候,衣服裤子象被水泡了一样,才只是早上10点钟。还好里面有空调。中午去乡村基吃了碗鸡汤米线,就回家造预算了。
     
    下午4点21分,只是把地板、砖、洁具、涂料、橱柜和扣板算完,就已经35000了。还有木料、漆、河沙、水泥、腻子、电线、水管、五金件......到师傅的工钱。本来还想在爸爸面前夸个海口:一定7万拿下!!算完就傻眼了。
     
    刚住进新家,就要被父母“扫地出门”的我啊......
     
    P.S. 不过还是掩饰不了开工的喜悦,即使要面对很多的困难,我也要加油啦,毕竟是自己今后的家呢:)
    July 19

    终于可以上网了

    又中毒了!!然后就是漫长的重装系统......现在,我居然没有开空调,外面的风是凉的。
     
    搬来新家住,第三天。隔壁居然是9月份在巴蜀读高中的小朋友。如果不是教了初一,说不定,还会变成我的学生:)
     
    那天和妈妈吵架的事情,其实第二天就像什么也没发生一样的结束了。或许,我们家的人说话都像是在吵架的缘故吧。搬家那天,和爸爸一起把从旧家运过来的家具重新组装,很神奇,那么大那么重的柜子,其实就是几块木板拚的。更恐怖的事情是,我和妈妈居然在拆卸柜门的时候,忘了还有一块后背板,使劲一掰,断了!!自然是爸爸的一顿教训。不过,我和妈妈却在他费劲地上螺丝的时候偷笑,我们的力气好大!!哈哈!
     
    很愉快的一天,除了电脑中毒。很抱歉,让好多人担心了。因为我发脾气。真的很感谢!!不过,那天晚上其实我就已经不生气了,我们家的人,都没有隔夜仇的,难为了我的好朋友们,谢谢!!
     
    今后,我会学着心里不舒服的!!
     
    P.S. 发几张刚回家那几天照的相片,因为在手机里,最近才导出来。关于那个晚会,是替爸爸去的,因为喜欢孙俪。结果还有陈坤、俞娜、黑鸭子、韩磊、孙楠、彭丽媛、郭达什么的,许戈辉、梁永斌和史小诺当主持
    July 15

    又吵架了!

    新家装了宽带
     
    其实是ADSL,把电话线插在moden上面,再连个网线。
     
    他们自己找不到网线和电话线,就怪装修的师傅没把弱电箱弄好,今天师傅来了,他们接的电话水晶头又断了,居然还急着走人!!!
     
    找他们讨根网线,干脆说没有。我说那给做个“头子”吧,又问我要水晶头!!我平时没事吃饱了撑的,准备水晶头干嘛?!!稍微说话的声音高了一点,他还说我不要”耍混“,有没有搞错啊!!居然说他提供的网线被我们放在路由器上面,所以就不再提供了!!但那根网线明明就是ZTE本身moden里面自带的,到头来还不是我们自己掏钱!!!居然还让我去投诉他!!!!!我还怕了他不成???!!!!!
     
    最可气的是妈妈,竟然还帮着他们说,说我欺负人家师傅!!!!!!还有没有道理啦!!!!电信提供网线是天经地义,不能因为别人没有找他们拿网线,我找他们要了,我就错了吧!!而且,水晶头凭什么要我准备??!?没人找他们做,就代表可以不用随身带的么???!!!!
     
    气死我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!还有妈妈!!!!!!!也不理她了!!!!!!!!!!!!!!!昨天空调开那么大,头都要痛死了!!!!!!
    July 13

    终于得愿所偿了

    余老师的电话,一直没有勇气打。
     
    还是我的好妈妈,那个永远都不放弃我的好妈妈,瞒着我,昨天晚上,趁我去当“知心姐姐”的时候,给余老师打了电话。妈妈说,柳思是想早些备课。
     
    余老师说,9号的时候,她跟初中的教研组长说过了,人家说“没问题”!!因为妈妈的电话,余老师直接去找了唐校长,于是,今天上午,我接到了这个“企盼已久”的电话:“柳思,没问题了,我跟唐校长说,你的性格和特长适合教初中!!他说,学校的内部调整,应该没问题的!你记得8月新教师培训前再提醒他一下哦,我怕他忘了:)”
     
    同样也是很好的余老师,很多巴蜀毕业的我的同学们,都叫她“余妈妈”。
     
    我的英语老师,都是世界上最好的老师,都象妈妈一样地对我,喜欢我。
     
    初中的郭老师,她会在上学路上跟我讲前一天练气功遇到的趣事,虽然只是带课老师,但她是第一个对我好老师;还有初中的张老师,每次她看到我外公,都象我一样,叫“外公”;高中也是两个老师,张老师和秦老师,还是大学的同学。特别是秦老师,每年去看她,她都要做糖醋排骨给我吃,还和她家的陈老师,请我和妈妈吃翠云水煮鱼,她家楼下的那家翠云,是全国水煮鱼的发祥地。可能水煮鱼,也是我读书的两路镇最出名的东西了吧。
     
    我真的很幸运,上大学,又遇到马欣;工作了,遇上余老师。希望这样的福气,一直都留在我的身边......

    新家:)

    除了小區的名字很俗(重慶財富中心),其他的,我都很喜歡!!
     
    喜歡屋外的噴泉,還有偌大無比的大花園(對面樓房的間距有整整50米)。媽媽也沒有再抱怨,我當初強迫他們買了一樓。畢竟,不用親自打理,就可以與綠色和花朵如此接近,實在是讓人陶醉。
     
    140平的室内面積,我們已經按照各自使用的區域,分工明確了:做清潔大掃除的時候,爸爸負責客廳、飯廳和陽臺,媽媽是廚房、主臥和主衛,我則是次臥、次衛和書房。感覺有點像很久以前的“包產到戶”。
     
    設計師:爸爸
    施工人數:2
    工期:半年
     
    爸爸並不是設計師,卻因爲這個房子整夜整夜地畫圖。如果不是找到了李師傅兄弟倆,他真的會自己來裝修的!!自己設計,自己買材料,自己當工人。典型的北歐型男人(silence說過,北歐的男人都是會修房子)
    July 11

    回北京,倒計時

    早上被外公的電話“吵”醒了,10點半。
    他和外婆現在還在擔心我一個人在家的伙食問題,儘管十年前爸爸媽媽就已經放手讓我自己照顧自己了。讓我去吃飯的真正原因,是因爲外公老家的侄兒臨走前去看他。但我想都沒想地拒絕了,借口天氣太熱。
     
    1分鐘后,老媽電話,說“看在外公從小接送我上學放學,給我洗白網鞋的份兒上,去一趟吧,可以不吃飯!” 其實,挂了外公的電話,我就後悔了。於是,再打他的小靈通。手機顯示,馬欣在等待,可我跟外公說完,卻怎麽也接不到馬欣的電話。
     
    “林洪老師同意了,趕緊給我回個電話!”
    我可以去北京培訓了,而且,是去當培訓者,很開心,可以在工作之前學習很多東西,還有,可以回家了,我在北京的家!!
     
    外公那裏,終究因爲我要準備去北京培訓的材料而沒有去,其實,是我正準備出門的時候,外公來電話説那個侄兒已經走了。
     
    作爲彌補,我會告訴他們,這次去北京,一定去看看他們的朋友!!!!!!!

    回家的好處

    1.       不用洗衣做飯

    雖然3嵗就開始洗我的小背心,10嵗開始自己在家做飯,但我還是渴望“衣來伸手,飯來張口”的日子。北京的我,真的很會生活:什麽時候拆被套床單,什麽時候曬被子,什麽時候大掃除,午飯怎麽搭配,蔬菜一定要在下午5點的時候,到轉河那邊擺攤的四川老鄉那裏買……一切家務似乎都變成了一種習慣;可每次回家,總是習慣性地把髒衣服扔進洗衣機,“臭”襪子丟在地上,第二天早上醒來,一定會看到床邊擺着乾淨的換洗衣服。似乎回到家,我要操心的,只剩下好好工作。至於做飯,依然像小時候一樣,淘米,煮飯,把菜理好洗乾淨,等着媽媽下班回來做。爸爸,依然晚歸,整整十年了,即使他已經從處長變成了“老總”。

    2.       手機變成座機

    四月回京之前,買了一張QQ卡,現在用的手機號,接電話5分,打電話12(限主城八區)。畢業回家,一個禮拜,短信38塊!!於是,去移動營業厛,在保留號碼的同時,把QQ卡變成了M-ZONE創業卡。現在,接電話,仍然5分;打電話,1毛;短信,6分。沒有月租,比在北京打座機還要便宜!!於是,在重慶的人,決不發短信;在外地的,打電話也只要1毛。

    3.       女人街

    解放碑的“老”女人街,還在。和初中的好友,相約去畫腳指甲。夏天,習慣在穿涼鞋之前,凃上ANNA SUI大紅色的指甲油,很好聞的薔薇花香味。第一次,花三十塊錢,讓別人在我的指甲上畫畫:黑色的底,加上漂亮的梅花,還有閃亮的金粉;再花五塊錢,讓老闆修眉毛;之後,又買了可以配指甲的拖鞋,10塊!原來愛美也可以是這樣的:)

     

    回家真好!!!!!!

    July 10

    看到久違的“小貝“,笑着流淚......

    “贝克汉姆, 微软的拼音里居然有这个词组。所以你要离开了,因为你已不够资格。这种再见是告别你的时代, 那个右脚可以呼风唤雨的时代,那个可以没有一次突破,没有一次铲球,没有一次头球,还可以成为核心的时代。1996年英超揭幕战和南安普敦进行到补时你的吊射,那个时候你金黄色的秀发。那个时候你穿18号,胸前是下普的广告的曼联队服,那个时候坎通纳过来向你祝贺,那个时候你开始成名,可以了,10年了。 你制造了太多的绯闻,你的那些一次次刻苦的训练给你带来了足够多的回报,你的一次次任意球让我磨穿了多少双球鞋我还没找你要呢!!!

    99年的三冠王,约克和科尔几乎都是伸直脖子让你的球砸在头上变向飞进网窝,那个时候你是神,真的。01年吧,你们落后了11分最后追了上来,不错,凡尼的脖子也很直,你那个时候还是神,虽然大家都知道你的右脚,但是还是不行。02年你太爱自己的右脚,卡洛斯那么恐怖吗?你干吗要跳起来。

    现在,你已经平庸,虽然我那么的迷恋你,但是你已经不行了。队长,在希腊队那次任意球让我看到了你队长的模样,也就那么一次。你依旧不铲球,不突破,不头球。回到曼联养老去吧,告别那个贝氏弧线时代。再见!”

     

    從韓偉更新的space上面,截下了上面的話。看到96年的貝貝,腦海裏面一下子,就出現了那時的球場,那時的球員,還有周圍呐喊的人。那是我看到的最最陽光的小貝,進球后高舉着雙手,沖着歡呼的人群,開心地笑着......然後,眼淚就下來了,不知道爲什麽。但那一瞬間,真的很開心!!!

     

     

    今天又去新家了,螞蟻搬家,已經三個月了。收拾東西的時候,看到穆永的畫,便簽上的圓珠筆痕跡已經有點模糊了,但還是可以看到那個大大的“7”,不過對於他來説,那個“7”是勞爾! 穆永是唯一一個一起看球的高中男生,因爲足球而變成哥們兒的同班同學。還記得高一教語文的老師,要求我們每個禮拜寫三篇日記,只有我和穆永,雷打不動的每週至少一篇足球。課間的時候,他就在便簽上畫好多勞爾進球的畫面,還在背面配上解説,再簽上他的名字。我去文科班的時候,他送給我一曡畫滿了各種射門姿勢的便簽,“每一張都有我的名字哦,”之後的兩年,我一直開玩笑說要是今後落魄了,而他又出名了,就把那曡便簽拿去換錢,去老特拉福德看貝貝,買胸口印了SHARP的球衣。

    再見穆永,是大三的暑假。因爲去爺爺奶奶的新家,順道去工商大學看了穆永。兩個人像情侶一樣,在大學的林蔭路上散步,在小賣部買水,他付錢;下雨了,也如情侶一般地找到一塊無人之地避雨,唯一不同的,只是我們一直站着,聊了三個小時。很平靜的跟穆永講述了我那場轟轟烈烈但短命的愛情,跟他說,我已經不看球很久了,還有他的便簽,留着,卻找不到了。

    回到家,已經是晚上7點了。打開手機,卻意外地收到穆永報平安的短信,說是已經到東莞了。為了工作,跟女友分隔兩地,很遠,遠到一年見一次面都是奢望。我只寫了一句“一個人在外邊,好好照顧自己!”

     

    不知道爲什麽,忘了跟他說我找到了那些便簽。如果韓偉看到這篇日誌,也對勞爾說聲再見吧,如果沒有記錯,你不討厭西班牙的。

    July 08

    第一次的網上研討,我有點鬱悶

    還有15分鐘在綫研討才結束,我的頭已經要爆炸了!
     
    不僅僅是跟不上大家發帖的速度而已!更多的是,有話想說,卻無從說起!
     
    新課標和地區適應性,對於我來説,真的是一個很陌生的主題。兩者我都不熟悉。雖然討論之前,我在網上泡了整整兩天,最後的決定,還是從新教師的角度看看書,發點帖子,找幾個同伴。
     
    真正到了討論的時間,老師們的問題似乎也激發了我的一些熱情。但好幾次,都把打了一大段一大段的話清除掉了。爲什麽?是因爲那是一個每週390000瀏覽量的網站麽?從什麽時候,我開始擔心,我所說的話正好被巴蜀的老師或者某個校長看到?!這幾天,也一直在想,教高中,或許是那個被瀏覽了1900多次的帖子被某個負責安排人事的老師看到了呢?他或許認爲,這樣的學生,不應該“埋沒”在初中!關於學校拆分的傳言,越來越多了。今後的巴蜀中學,會像現在的師大二附中一樣,只設一個高中部。高中,就意味着,不用更換工作證。
     
    想要說的話,又咽回去了。不僅是擔心言多必失,更多的,是想要去求證,或者,是想要自己親自去嘗試。終于明白了,林洪老師爲什麽會把我作爲候補,我的經驗,確實是非常地欠缺。
     
    P.S.我會把討論中有關新教師如何適應新課標,如何兼顧學校和地方的不同要求的相關内容整理后放到“我是新老師”的帖子裏面去的。
    July 07

    明年的今天

    7月7日,對於我來説,是除了生日最重要的日子!
     
    還記得很久以前被點名回答天毅日志上的問題,問題是什麽已經記不清了,當時的回答倒是很清楚:2007年7月7日,跟大我7岁的1977年出生的老公在27樓的新房結婚!這樣就是七個“7”了。還被爽罵過超級無敵大變態!現在想起來,真是很好笑呢:)
     
    對於愛情,我像個沒長大的孩子。每次看愛情電影,總是感動得稀里嘩啦的;老是期望自己的愛情,也會跟愛情小説裏寫的一樣,“驚天地,泣鬼神”。喜歡the whole nine yards,是因爲喜歡那部叫做《冷靜與熱情之間》的電影,space裏放的音樂也是,還有那個關於意大利佛羅倫薩大教堂的傳説。
     
    對於愛情,我一直相信一些宿命。畢竟,我們不能夠決定在什麽時間,遇到什麽人。爲了愛情,我們會做些什麽,同樣也是無法預計的。而我對於婚禮的近乎于瘋狂的想法,不過是在沒有愛情的日子裏,給自己一個美好的借口罷了。哪裏會有那樣的巧合呢?
     
    不管7月7日會不會變成我的紀念日,明年的這個時候,都要好好地慶祝......
     
    P.S.不知道爲什麽,微軟的拼音輸入,突然變成了繁體,眼睛很痛!
     
    July 04

    身在福中不知福

    早上起床的时候,已经是10点半了。我已经不打算去找校长了。原因?言多必失!或者,我根本还没有说出我的想法,就被他一口回绝了。毕竟,我还嫩了些。
     
    妈妈打电话给我,她跟以前高中的班主任联系过了。已经是黄校长的班主任说我“乱皮才”,重庆的方言,大致的意思应该是没有名堂,不懂道理之类的吧。黄师母说,好多人想到巴蜀,好多去了巴蜀的人想教高中,而我却拼了命想要下去。说我太天真,太幼稚了。教巴蜀的高中,是福气!
     
    妈妈的忘年之交,现在退休在家的原成都教科所的政治特级教师,李树莉老师,她的爱人,张爷爷,大学英语教授,系主任,第一次,他主动要求跟我通话。问了我不想教高中的原因,跟我讲他教初中高中时的经历,还有他所知道的巴蜀和美国华盛顿州的教育合作,最后,他让我明白了现实和理想就是存在一定差异的!跟我说,人的一生,可能要遇到无数的困难和挑战,教高中,对我而言,就象是一座山,翻过去了,或许又是一番别样的景色。之后听妈妈说,李老师40岁的时候,学高等数学,政治出身的她硬是把教育统计学弄出了点名堂,而我也终于明白了为什么在她退休前的那些年,她总是说在北师大讲课。妈妈说,现在委屈一点,是为了今后取得成果后能不费吹灰之力就可以去教小朋友。
     
    第一次,我明白了理想是什么。之所以被称之为理想,是因为它和现实永远是背道而驰的。第一次,我感受到了前所未有的压力,这种进入社会的压力又让我开始恐惧。从踏上社会的那一刻起,似乎就注定了,我要学会保护自己,学会适应周围的环境。周围的人,随时都会盯着我,准备在我失败的时候嘲笑我,在我成功的时候说我的闲话。而我,在说话的时候,除了对爸爸妈妈和知心好友,对其他的每一个人,都应该长个心眼,或者用重庆话说“要盯倒称说话”!尽管我并不想要这样。但似乎每个人都在告诉我,那就是社会,那就是生活。
     
    终于明白了,为什么那么多人说我身在福中不知福。
     
    P.S. 晚上去急救中心看李雅的妈妈,郭阿姨瘦了好多,因为脑溢血,右边的眼睛被撑得很大,嘴巴也有点朝右边歪了,说话,也有些吃力,但还清楚。她跟我说,现实和理想是不一样的,思思。看者这个从死亡线上挣扎回来的郭阿姨,我突然就释然了。不知道为什么。就这么一句话,让我不再去在意今后要遇到的那些困难了,不管怎样,我都要相信自己啊!不管结果如何,我都要好好地,去迎接即将到来的挑战!至少,我尝试了,结果,对于我来说,并不那么重要,重要的是,我不后悔回家,不后悔当老师,那就够了。

    人事安排之后

    虽然事情已经过去了,想了想,还是决定把昨晚“失控”后写了但因网络问题而没有传上来的东西重新发一遍:
     
    终于还是爆发了。
     
    妈妈本以为,公布人事安排的当天晚上,我就会冲着她大喊大叫。可我没有!得知教高中的消息之后,我并没有立刻回家,而是坐车去了新华书店。是不是为了找教材,教师用书,我不知道。或许我只是在忍耐,在克制,在有意地压抑自己的情绪。所以,我一个人,拿起一本教材,拿起一套历年高考真题,拿起那本英语动词搭配词典,然后在走出书店大门之前,又挨个地放回原处。饿了,便买了面包和水。从回家的公交车上下来,却本能地朝着与家截然相反的道路行走。买了一块原装的NOKIA电池,190;去千色店买了护发素,湿巾纸还有化装棉。花钱,并没有让我感到愉快或者轻松。突然的闪电和倾盆大雨,才使我不得不回到了家。
     
    所有的人,都惊讶了。因为我要教高中。更令他们惊讶的是,我竟然一声不吭地接受了。我告诉爸爸妈妈,我无法选择,而且抱怨没有丝毫的作用。所以,我沉默了,接受了,尽管我的心从听到人事安排的那一刻流泪,我也不只一次地告诉自己,理想,离我越来越遥远了。
     
    爆发,是因为还是决定要去找校长,去争取,去努力,可不可以教初一?当我下定决心了,才发现,原来跟领导对话是一件需要智慧更胜过勇气的事情。忍不住,开始说要回北京,打游击似地教少儿英语,也不要当高中老师。这种荒谬的想法,很快,被妈妈远在成都的老师的爱人打消了,一位教过初中,高中,现在是大学教授,系主任的英语老师。也是很快的,我开始嘲笑自己的天真与无知。归归矩矩地跟妈妈“玩”起了ROLE PLAY。小到每一句措辞,大到我说话的隐含意义,都无一例外地接受妈妈的审阅。而我,也终于因为不知道如何正确流利而又不失老练地表达出自己的意愿而彻底爆发了。
     
    妈妈说,一切都是她的错!她早料到了这个结果。
     
    为什么,我要放弃喜欢的小学,可爱的小学生;为什么,巴蜀这两个字会如此地让父母感到荣耀;又是为什么,我却偏偏要去教高一?!我的梦和理想,在同一时间,破灭了。为什么我必须要勉强自己做不喜欢,不想做的事情;为什么我不可以趁年轻,去追逐我的理想呢?就是碰得头破血流,至少我不会后悔!想想四十岁的我因为事业有成而可以自由选择教书的对象,是何等地幸福,又是何等地骄傲。只是,那时的我,还有如此的激情么?
    July 02

    突然之间,期望贝贝回到曼联

    英格兰输了!虽然我不断地在向佛祖祈祷,“保佑ENGLAND!”
     
    场上的每一个英格兰的球员,都在哭泣。而我,却第一次没有落泪。
     
    妈妈突然过来,原来是爸爸告诉她,我哭了。
     
    真的,我没有。用一场世界杯的失利,换来了那个我最讨厌的瑞典人的“下课”!
     
    那是一种什么样的心情,我说不出。难道是“欲哭无泪”?
     
    裁判是阿根廷人,鲁尼下半场被罚下,点球。无论是8年前的阿根廷还是两年前的葡萄牙,最后的结局似乎都是注定了的。也似乎是在告诉我,那是英格兰的宿命。
     
    从来没有看到过贝贝如此的掩面哭泣,突然之间,好想他回去曼联,回到那个他熟悉的老特拉福德。对于我,似乎也是一种回归。